une blessure

Aujourd'hui,

Je ne vais pas sourire parce que je ne sais plus sourire. Je n'arrive même plus à faire le sourire de façade, tu sais celui que tu sors aux gens qui te demandent comment ça va, alors que finalement, ils s'en fichent royalement.

Aujourd'hui,

Je suis fatiguée, physiquement, moralement. Je suis une coquille vide.

Aujourd'hui,

J'ai réalisé que finalement les gens qui sont autour de moi ne veulent pas savoir que ça ne va pas. Ou alors ne veulent pas le voir ou alors s'en fichent.



Je suis vidée d'être jugée, méprisée en permanence, d'être celle qui a toujours tort quoi que je dise, quoi que je fasse.

J'écoute de la merde, je lis des livres pourries, les films pas mieux et quoi qu'il se passe dans mon couple j'ai toujours tort ...

Je suis une maman, une femme (?) mais je ne suis plus une épouse.

Je devrai être heureuse. Après tout, j'ai un mari qui a une bonne situation, qui s'occupe des enfants, du ménage et de la cuisine. Je ne dois pas me plaindre de ses déplacements, après tout, il a des avantages comme la voiture qu'on ne paie pas.
Il ne m'écoute pas quand je dis quelque chose ? C'est normal, c'est un homme !

Alors oui, je suis vidée d'être celle qui se plaint, d'être la méchante parce que je n'ai que pour seul désir d'être heureuse.
Ce que je ne suis pas, ce que je ne suis plus.

Personne ne m'écoute quand je parle mais ce n'est pas grave, je ne parlerai plus comme ça, je ne me plaindrai plus. Je ne mettrai plus en place des choses, petites choses pour améliorer mon quotidien durant son absence vu que derrière personne ne les respecte.

Finalement, je ne suis qu'un bibelot, bon à courir partout, à avoir un boulot qui ne passionne pas, à faire le ménage. Après tout, ce n'est pas ce qu'un mère doit faire ?

Mais je ne suis plus une femme ni une épouse. Je ne suis pas respectée dans mes choix et ce depuis mon plus jeune âge et finalement, de quoi je me plains.

Ce n'est que la suite logique de ma vie.

Etre entourée de collègue, de mes enfants, de mes amis ... mais être seule parce que personne n'écoute, personne ne voit. Alors, je n'ai plus envie de dire quoi que ce soit. Et je supporte plus qu'on me force à parler, qu'on me force à montrer que ma vie est nulle.

La seule personne qui voit qu'il y a un problème est ma fille. Du coup, je culpabilise car elle n'a pas à voir des parents qui ne se parlent plus, qui ne s'écoutent plus.
On va dire que j'ai mes torts (après tout c'est normal c'est de ma faute). Comment peut-il savoir que ça ne va pas si je ne lui dis pas.
Je suis fatiguée de me répéter pour que tout reste inchangé.

Alors, j'arrête les frais.

Aujourd'hui, je me tais parce que je n'ai pas le droit de me plaindre, parce que mon mari est quelqu'un de génial qui a toujours les petits mots drôles et gentils pour tout le monde mais plus pour sa femme.  Mais le suis-je encore ?

Aujourd'hui,

Je suis vide et je ne vois plus de

Demain.

(Désolée pour ce billet pas drôle et décousu mais les mots me sont venus d'un coup et fallait qu'il sorte)